¿Por qué si sé que me hace mal lo sigo queriendo? Ya sé que no lo debo amar, que no lo debo querer, que tengo que olvidarme de él, que tengo que dejarlo a un lado de mi vida, que tengo que volver a tratar de sobrellevar mi vida sin él, que tengo que amar a otra persona, que tengo que alejarme de él, que no tengo que llorar más por él, que tengo que ser firme ante mis desiciones & pelear hasta el fin por lo que quiero conseguir, que aunque no lo haya conseguido todavía tendría que seguir esperando luchando por tenerlo, pero ya me rendí. & todo el mundo me dice que lo supere que él ya no va a estar más a mi lado, ¿& por qué lo tengo que superar? ¿Sólo porque a él se le ocurrió dejar de quererme? ¿Sólo porque se le van rápido los amores?. Él me había cambiado la vida, no sé si para bien o para mal, pero la cambió. Me enseñó lo que era amar de verdad, me enseñó que el amor puede estar frente a tus ojos, me enseñó que se puede volver a amar a alguien & querer tenerlo a tu lado todo el tiempo, me enseñó que no hace falta llorar que siempre se puede estar feliz, me mostró una vida llena de risas, alegría, felicidad, pero toda risa termina, ¿ o no ?. Toda alegría acaba & toda felicidad también. Sólo que eso no me lo enseñó, jamás me dijo que se podía dejar de querer a alguien aunque no fuera correspondido para uno, tampoco me enseñó a cómo a olvidarlo, tampoco me enseñó que el amor dolía, tampoco me dijo que lo deje de amar ni qué tenía que hacer para dejarlo de querer con el corazón. Tampoco mencionó que me iba a querer a un lado de su vida, tampoco que me iba a dejar de querer, & el me hacía creer en un: "POR SIEMPRE". & ese por siempre parecía eterno con él, sólo que no era así. Sólo que él no quería MI por siempre, quería el suyo, lo quería a su modo. & yo estaba completa con él, estaba feliz con él a mi lado, aunque por ahí fuera mentira, no me importaba, sólo lo quería conmigo & sólo conmigo. No quería que se fuera de mi vida, no quería que me dejara de amar. ¿Por qué no todo es como uno quiere? ¿Por qué se dio el destino así?. Porque sé que juré olvidarlo, prometí dejar de amarlo & cumplí, sólo que con SU por siempre. Con el paso de los días volví a notar la necesidad que tenía de él, de besar sus labios, de sentir su piel chocar con la mía, de tener sus manos entrelazadas con las mías. Llegó la obseción con volver a tener su amor & dolió. Dolió mucho más de lo que creí fuera a doler. & entendí que no se tiene que jugar con el amor, que si llega hay que aprovecharlo como se pueda, que hay que amar cuando te aman & olvidar cuando te olvidan. Tuve que entender por mí misma que el que yo estuviera a su lado no le daba más emoción alguna, que no sentía más ganas de amarme, que no se sentía conmigo como antes, que ya no me quería, que yo ya no era su vida como tanto él decía, que su corazón había dejado de ser mío & que el mío era suyo, que ya no era para mí.

I saw you at the grocery store. You both looked happy, pickin' out your usual. She's a carbon copy of everything you lost, of everything i'm not. Guess you forgot, how to pick em'. If she's the one i heard about, I'm disapponted. If she's the reason why you left, Im not impressed at all. Well this looks like the end. Ya well we can still be friends; congragulations. Let me be the first to wish you worst, 'Cuz i think you deserve each other. Let me be the curse that creeps under your skin. Until your heart caves in and you wish she was me. Someone had to tell the truth and i'm always honest. I read you like an open book, and it's obvious to me. She's just the one between, headed no where fast. Sure it's gunna last forever.

Fue ahí que comprendí que estaba lista para lo que viniera, fue ahí que comprobé que por él daría lo que fuera. Fue ahí que entendí que era un "Quien ríe último, ríe mejor". Fue ahí que entendí que existe el desamor. Fue ahí que comprendí que no hay que amar a quién no te ama. Fue ahí que comprendí la frase "Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde". Fue ahí que entendí que él ya no me quería. Fue ahí que entendí que tenía que elegir otro camino & olvidarlo. Fue ahí que comprendí que no lo tenía que querer más. Fue ahí donde comprobé que él quería hacerme daño. Fue ahí que terminé de entender que no lo tenía que amar, que lo tenía que olvidar. Fue ahí que comprendí que lo que vivimos quedó junto al álbum de los recuerdos. Fue ahí que entendí que tenía que amar a otra persona. Fue ahí que comprendí que me había olvidado. Fue ahí, en ese beso, que entendí que él no era mismo de hace tiempo atrás, que este nuevo chico me quería hacer mal, que este nuevo chico me quería ver sufrir, llorar, que no me quería amar, que ya no tenía amor para darme, que ya no era el mismo de antes, que había cambiado, que a otra mujer estaba amando. Si es que se puede llamar mujer & amor. Si ella lo amaba, ¿Dónde quedo yo? Dónde queda mi amor, alguien que me explique. Mientras que ella reía, no lo quería como él debía & era feliz ¿Por qué yo que lo amaba con cada parte de mi alma tenía que ahogarme en un mar de lágrimas? ¿Por qué tenía que sufrir por cada sonrisa que él emanara? ¿Por qué llorar si yo lo amaba? Él me había querido & tal vez no lo quise como él debía, tal vez fue por eso que noté que ella no lo amaba, que cuando él no estaba ella sólo lo deseaba no lo extrañaba. Tal vez fue en ese momento que supe que lo había perdido para siempre, tal vez fue ahí que supe que no lo amé lo suficiente. Yo vivía en su mente & de un instante al otro había dejado de ser su amor, su vida, la cosa más hermosa que le había pasado, había dejado de ser el amor de su vida. & alguien pensará que tal vez para bien nos pasó esto, pero no, yo sé que no. Yo sé que no fue para bien, ver a mis amigos consolarme mientras me moría por dentro por un hombre que no valía nada, no fue para bien malgastar las noches pensando: "¿Qué fue lo que hice mal?". No fue para MI bien, pensar en él todo el día como yo acostumbraba a hacer. No fue para MI bien que él me dejara de amar. Nadie sabe lo que es sentirse amado, amar, perderse en ese ser irreemplazable en la vida, perderlo como si nada, nadie lo sabe hasta que lo vive en carne propia. Yo pensé que tal vez por orgullo no me desmoronaría frente a él, yo pensé... creía que no era capaz de tal idiotés, hasta que lo hice. Intentaba llorar en silencio mientras él no me veía, fingía estar bien cuando él estaba con otra, decía ser feliz aunque sabía que no lo era, por un momento creí morir de amor por él, por un momento pensé que no me levantaría jamás de eso, pero lo logré. ¿& quién dice que no vuelva a amar? ¿Quién dice que no pueda volver a querer? Nadie está obligado a nada & yo no estaba obligada a quererlo. Yo no estaba obligada a llorar, a sufrir, a maldecirlo, a amarlo, a quererlo, a adorarlo de por vida, NO. & no fue así. Hoy puedo decir que me recuperé de cada caída, que las lágrimas derramadas se repusieron, que tal vez tenga un nuevo amor en mi vida, en mi mente, que tal vez lo ame & me haga perderme en él & sólo en él. ¿Quién dice que no pueda olvidar el pasado? ¿Quién dice que aún lo amo? Ya yo no lo extraño, pensar que olvidarlo me costó casi un año & entre eso parecía un siglo sin estar con él. Fue difícil superarlo & no digo que lo vea & me sienta feliz, siento tristeza & desamor, no lo quiero, no lo amo, no lo extraño, no lo necesito, no lo quiero DENTRO de mi vida nunca más. Ojalá que cuando ame, ame de verdad & no le rompan el corazón como hizo conmigo, tal vez no lo perdone nunca & ojalá que me recuerde, llorando por él, queriendo olvidarlo, queriendo quitarlo de mi corazón, queriendo lastimarme para olvidar que me dolía el interior. Lo amé con cada parte de mi ser & pareció poco, me quedo corta si digo que creí morir cuando no lo tuve más, cuando supe que lo había perdido, que había perdido lo más hermoso de mi vida.

Quisiera decirle que sin él me muero, quisiera decirle que lo amo. Quisiera decirle que no me importa si es mío o no, que voy a estar con él pase lo que pase. Quisiera decirle que no sea tonto, que me mire a los ojos y se de cuenta que no le miento y que lo único que necesito en este momento es a él. Quisiera decirle que sí, que por primera vez en mi vida quiero quedarme en un lugar con él. Quisiera decirle que a mi tampoco me importan las formas, que nada más tengo ganas de estar con él, hablar con él, reírme con él, nada más. Quisiera decirle que sí, un enorme sí, decirle que no conocí el amor hasta que lo conocí a él. Quisiera decirle que todo está muriendo lentamente. Quisiera salir corriendo y decirle que no lo quiero dejar. Quisiera decirle que lo extraño tanto. Quisiera decirle que es tan especial para mi. Quisiera decirle que sí, que no sé ni cómo ni por qué me pasa, pero estoy muerta de celos. Quisiera decirle que no se valla. Quisiera decirle que nadie me gusta como él. Quisiera decirle que no se enamore de otra, quisiera pedirle que no me olvide. Quisiera decirle que sólo puedo ser feliz con él. Quisiera decirle que lo necesito conmigo. ¿A dónde va lo que queres hacer y no haces? ¿A dónde va lo que queres decir y no decís? ¿A dónde va lo que no te permitís sentir? Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Las palabras que no decimos se transforman en tristeza. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos se transforma en un veneno que mata el alma.

Es soñar & despertar ver que no estás aquí, es amarte como loca sin poderlo decir. Mi vida sin tí, no se llama vida se llama sobrevivir. Es fingir, es mentir, es decir que soy feliz, cuando no es así. Como una loca angustiada, desesperada. No sé cómo hago, estoy asustada. Sé que mis errores no he reparado, pero te amo.

- Siento ser tan mala persona - murmuré. Lamento haber sido tan egoísta. Desearía no haberme encontrado nunca contigo para no herirte como lo he hecho. No lo haré más, te lo prometo. Me mantendré apartada de tí. Me mudaré fuerta del estado. No tendrás que volver a verme nunca jamás.

- Eso no se parece en nada a una disculpa - replicó con amargura.

No pude elevar mi voz por encima del sonido del susurro.

- Díme cómo se hace bien.

- ¿Qué pasa si no quiero que te vayas? ¿Qué pasa si quiero que te quedes, seas egoísta o no? ¿Acado no tengo opinión si lo único que haces es ponérmelo cada vez más difícil?

- Eso no serviría de nada. Jake. Es un error que sigamos viéndonos cuando ambos queremos cosas distintas por completo. La situación no va a mejorar. Seguiré haciéndote daño y odio hacerlo- se me quebró la voz.

Él suspiró.

- Detente. No tienes que decir nada más. Lo comprendo.

Quería decirle cuánto le echaría de menos, pero me mordí la lengua. Eso tampoco ayudaría en nada. Se quedó quieto un momento, con la vista clavada en el suelo, y luché contra la necesidad acuciante de ir a abrazarle para darle consuelo.

Jacob tenía razón. Había tenido razón todo el tiempo. Era más que un amigo para mí. Ése era el motivo por el que me resultaba difícil decirle adiós, porque estaba enamorada de él. También. Le amaba mucho más de lo que debía, pero no, a pesar de todo, no lo suficiente. Estaba enamorada, pero no tanto como para cambiar las cosas, sólo lo suficiente para hacernos aún más daño. Para hacerle mucho más daño del que ya le había hecho con anterioridad.

No me preocupé por nada más que no fuera su dolor. Yo me merecía cualquier pena que esto me causara. Esperaba además que fuera mucha. Esperaba sufrir de verdad.

En este momento, su dolor siempre había sido y siempre sería el mío y también su alegría ahora era mi alegría. Y sentía esa alegría, pero también que su felicidad era, de algún modo, dolor. Casi tangible, quemaba mi piel como si fuera ácido, una lenta tortura.

Ya tenía lo que quería. No podría tenerles a los dos, porque Jacob no se conformaba con ser sólo mi amigo. Ya era hora de que abandonara la idea. ¿Cómo podría ser tan ridículamente avariciosa?. Debía desprenderme de ese pensamiento irracional de que Jacob pertenecía a mi vida. Él no podía ser para mí, no podía ser MI Jacob, cuando yo me había entregado a otra persona.

Un ensordecedor aullido de dolor desgarró el silencio imperante en el exterior antes de que pudiera contestar. El sonido reverberó en la roca desnuda de la montaña y llenó el aire de tal modo que podía sentirse llegar desde cualquier dirección.

El aullido invadió mi mente como un tornado, tan extraño como familiar; extraño porque nunca antes había oído un lamento tan torturado, familiar porque reconocí la voz de modo instantáneo, identifiqué el sonido y comprendí el significado con la misma seguridad que si se hubiera producido en mi interior.

No cambiaba nada el hecho de que Jacob no fuera humano cuando aullaba. No necesitaba traducción alguna. Se hallaba muy cerca y había escuchado todas y cada una de mis palabras, y sentía un dolor agudo, como una agonía.

El aullido se quebró en un peculiar sollozo estrangulado y después se hizo el silencio de nuevo. Esta vez tampoco fui capaz de escuchar su marcha, pero la sentí: reparé en la ausencia que antes había malinterpretado, noté el vacío que había dejado su partida.

No entendía por qué me sentía tan mal. Al fin y al cabo, siempre había sabido que aquello iba a acabar pasando tarde o temprano, pero Jacob nunca había tenido una reacción como ésa, jamás se había venido abajo mostrando toda la intensidad de su agonía. El dolor de su aullido seguía hiriéndome en lo más hondo del pecho. Otra pena acompañaba el dolor. Pena por sentir lástima de Jacob. Pena también por herir a Edward. Por no ser capaz de dejar marchar a Jacob con serenidad, sabiendo que era lo correcto, que no quedaba otra salida.

¿Qué nos pasó? ¿Por qué nos perdimos? ¿Dónde quedó aquello que nos prometimos? Quién se metió entre nosotros. Quién te llenó de primaveras esos ojos que no me saben mentir, que no me pueden mentir. Díme quién, después me quedaré callada, seré parte de tu pasado. Tan sólo eso seré. Díme quién, arranca esta maldita duda y sálvame de la locura, después me alejaré.

Yo lo quería, lo quería como nunca quise a nadie & ¿Para qué? Quién sabe. ¿Alguien sabe lo que se siente ser traicionado por una persona que se considera especial para uno? Quién no sufrió por amor, a ver si no hay alguien que alguna vez pasó por lo que pasé yo. Yo lo quise, lo tuve conmigo, pero el destino eligió otro camino para los dos. El tiempo me enseñó que "Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde" & ojalá lo hubiera tenido presente, en el momento en el que él se iba de mi vida como si nada. Ojalá me hubiera dado cuenta de que lo iba a extrañar, a necesitar, que iba a cerrar los puños con fuerza intentando lastimarme para sacar el dolor de adentro, que iba a llorar noches & noches recordando su amor, sus besos, su aroma, su pelo, su cuerpo. Ojalá hubiera sabido que me iba a enamorar un tiempo antes de que todo acabara. Ojalá jamás lo hubiese querido, sería más fácil vivir sin pensar que todo lo hice con él, que todo se lo dije a él, que no voy a volver a sentir lo que me hizo sentir. & ahora es que pienso que nada vale, que nada es lo suficiente para superarlo, que un "Te amo" de otros labios no me bastan, si no son de los suyos.

No puede ser. No caigo aún de que sea tan perfecto. De que lo vea & sienta amor por dentro, es tan extraño verlo & sentir mariposas volar por doquier. ¿Quién diría que yo volvería a querer? Que yo volvería a querer sentir amor, & más por alguien que no es correspondido. La costumbre mata al placer se dice, & ahora noto que tal vez el placer es mejor, la costumbre siempre va a estar, hay que disfrutar & esa noche lo hice. Lo ví & grité su nombre, casi sus oídos me escuchan, por fortuna no & es cuando una amiga corre para saludarlo & ÉL con su beso tan formal, tan real, tan hermoso, tan tierno, TAN PERFECTO, me vuelve a envolver en amor con él, me vuelve a hacer sentir esas cosas que dejé de sentir hace tanto tiempo ya. & no puedo creer que con un "Hola" que salga de su boca, ya me hace tocar el cielo con las manos. No puede ser que TODO cerca de él parezca un sueño, es imposible querer tanto a alguien que a penas se conoce, es imposible quererlo tanto por dios. Es increíble como una persona te puede cambiar el mundo con sólo un beso, con sólo una palabra. & yo que sentía que no me iba a poder recuperar jamás, me dí cuenta de que siempre pude estar mejor, de que yo elegí el camino de la perdición, de que no era obligación sentir por ese chico amor, que no hacía falta pensar en él todo el tiempo, que no hacía falta quererlo, sólo lo tenía que hechar al olvido, & eso hice. & ahora en mi vida hay otro hombre, que aunque no sea el más correspondido, es bueno conmigo & lo hace todo para enamorarme. Aunque pueda llegar a ser hiriente, creo que esta vez va a ser diferente.

Vos que te fuiste hace tanto de mi lado, vos que no hace falta decirte te extraño en voz alta para que me escuches, vos que eras mi vida entera, vos que eras lo que me hacía la más feliz. Vos que intentabas darme la niñez que merecía, vos que eras lo más importante que me había dado la vida. Vos que me sacabas sonrisas con sólo un "Hola", vos que te habías convertido en todo para mí. Vos que nunca pudiste saber todo lo que te quise, vos que cuando yo era pequeña te marchaste, no hubo despedida, no hubo un adiós. ¿Quién culpa a un niño por llorar por una pérdida? ¿Quién culpa a un niño por reclamar lo que ya ni existe? ¿Quién culpa a un niño por amar con el alma & ser a alguien? ¿Quién culpa a un niño por necesitar a su abuelo? ¿Quién NO culpa a la muerte por separar a dos seres que se quieren? ¿Por qué no pude estar ahí? ¿Por qué no me dijeron antes la verdad? ¿POR QUÉ CARAJO NO ME DIJERON QUE VOS NO SEGUÍAS VIVO? ¿Por qué la gente es así? ¿Por qué NO existe el olvido? Tanto era lo que te quería, lo que te necesitaba, lo que te extrañaba. Decíme ahora ¿Cómo hago para seguir adelante? ¿Cómo hago para mirarlos a la cara sabiendo que me escondían la peor mentira? ¿Cómo hacer para seguir viviendo años & años sin vos? Todavía no sé cómo hago para ir aguantando SIETE AÑOS sin vos. Es tan extraño pensar que una parte de mí se fue con vos, que una parte de mi corazón te lo entregué. ¿Cómo puede ser que no pare de pensar en vos? Que no pare de pensar en que daría mi vida por vos una & mil veces con tal de verte al lado mío hoy. Que daría lo que fuera por verte una vez más con vida. Que daría el cielo por TENERTE otra vez. Que hasta empezaría a creer en Dios si vos volvieras conmigo. Que haría hasta lo imposible por volver a jugar con vos, por volver a sentir tus abrazos, tus caricias, por volver a sentir que me querés, por sentir que te tengo cerca mío hoy & para siempre. ¿Por qué a mí? ¿Por qué VOS? ¿Por qué te tenías que ir? ¿Por qué cuando era tan pequeña? Creo que si hoy me dieran a elegir entre tener mi vida con la gente que ahora amo, a poder darte la oportunidad de volver a estar conmigo, te eligiría una & mil veces a vos. Porque vos fuiste la primer persona que amé con el alma, con todo mi ser. Gracias a VOS sé lo que es necesitar, extrañar, amar, lo que es el verdadero dolor, lo que hace la muerte. Ella es la que te quita todo, la que te quita lo más hermoso de tu vida, así como un va & viene, así como ella quiere, así como se le dá la gana; de esa forma te llevó con ella. & ahora me pregunto si me querías tanto como yo a vos, si vos me extrañabas cuando no me veías. & es cuando me vienen a la cabeza miles de recuerdos borrosos a la mente, es cuando creo que ya no vale la pena nada si no te tengo. ¿Y ahora me decís cómo sigo sin vos? ¿Cómo hago para dejar de necesitarte conmigo si sé que nunca más voy a estar a tu lado? ¿Cómo calmar el dolor cuando es inevitable? ¿Cómo parar el llanto cuando es imposible? Sólo basta con tu recuerdo que hace daño & esperar que las lágrimas caigan como siempre lo hicieron, como lo hicieron a lo largo de todo estos años. Sólo una imágen borrosa, sólo un recuerdo que está casi en el olvido tuyo tengo. Ni tu voz recuerdo bien, ni tu mirada. Sólo fotos, sólo fotos que demuestran que exististe, que estuviste alguna vez en este mundo junto a mí, demuestra que no sos parte de mis sueños nada más, que demuestran que mi mente no te inventó, que vos estuviste presente en mi vida. Al menos tengo la esperanza de creer que en ese último instante de tu vida yo pasé por tu mente, pasé por tus recuerdos. Aún conservo la esperanza en mente de creer que vos me querés & que estás acá conmigo siempre, a mi lado, como alguna vez yo pedí que lo estuvieras. Aún tengo la esperanza de creer que alguna vez te voy a volver a ver, & que no sólo vaya a ser en sueños. Que te tenga frente a mí, que te abrace & que te diga todo lo que viví, por todo lo que pasé mientras que vos estuviste ausente, te voy a contar que tal fueron mis quince sin la persona que más amaba, te voy a contar lo que fue empezar la secundaria, el haberme enamorado de mi mejor amigo, el haberme enamorado del hombre equivocado, de las experiencias vividas & te voy a contar que te necesité, que te extrañé, que me lastimé, que cerré mis puños con fuerza por saber de tu ausencia en mi vida, que golpié por querer saber lo que duraría el "por siempre" de no verte más, que quise morir, que lloré hasta dormir, que me carcomí por pensar ¿Por qué vos? ¿Por qué yo?. Pero la vida es así & aunque sepa hoy día que el olvido no existe, no lo necesito, sólo necesito conmigo hasta el último suspiro tu recuerdo. Las tardes con carreras en la placita, cuando jugábamos con las palomas, cuando iba a tu casa, cuando me hacías la amaca, cuando me abrazabas, cuando estaba FELIZ de verte. Hoy & por siempre te voy a amar abuelo. Te voy a llevar en mi mente hasta el último momento de mi vida. Fuiste, sos & vas a ser una persona inolvidable en mi vida, vas a ser la persona que se llevó mi corazón, la persona que amé con todo mi ser, la persona que me cansé de extrañar, de necesitar. Vas a ser siempre la razón de mi vida & por la cual sigo.

Tatiana Ángeles Rosasco: Es el día de hoy que agradezco profundamente haberte conocido. Agradezco que seas mi amiga, mi mejor amiga, que nunca me faltaste , que nunca me dejaste sola, que a pesar de las peleas siempre estuviste conmigo. A veces me pregunto, ¿Qué pasaría si no te hubiera conocido? ¿Sino fueramos tan amigas? Que haría sin vos tatiana, encerio. Gracias por tanto tati, y aunque no te demuestre mucho lo que te quiero , lo que te amo; vos sabes lo mucho que te amo y lo mucho que agradezco todo lo que hiciste y haces por mi. Ya van 9 años que nos conocemos, que somos amigas, que compartimos un millones de cosas juntas, que sentimos cosas por cada uno de nuestros chicos ( tú sábes ), que podemos ayudarnos unas a otras sin importarnos nada, que nos cagamos de risa como unas locas, que siempre hablamos de un chico y nos encanta;), todo eso & mucho más pasé con vos. Gracias mitad, por ser mi amiga, por ser mi M E J O R amiga, por escucharme, por soportarme, por aguantarme, por bancarme, por estar conmigo en las buenas y malas, por contarme tus cosas y yo contarte las mias, por entenderme, por preguntarme qe me pasa cada vez que estoy mal, por preocuparte, por cuidarme, por ser así como sos conmigo y por mucho más G R A C I A S. Te amo con todo mi corazón mejor amiga, sabes que me tenes siempre para lo que necesites, y ya van años que boludeamos juntas y demás. Ya ahora con tus chicos y los mios , nos tenemos a la una y a la otra para llorar, reirnos y abrazarnos en los momentos hermosos y difíciles, vos sabes. Te amo con todo mi ser Tatiana, sos mi vida completa mejorcha, por que sos mi mitad , mi mejor , mi otro yo, mi amiga desde los seis años, mi estrellita de la buena suerte, MI amiga.
Sabes que a pesar de las cuatro o cinco peleas que tuvimos , siempre podes confiar en mi & no lo dudes por nada del mundo.

A&T siempre juntas para la eternidad.
Te amo con todo mi ser ♥

Tu mejor amiga más fea : Ailín.

3/01/10~

Me perdí yo en la locura de tu olvido & cegada yo a otros brazos me entregué. Mi alma herida me arrastró hasta el desvarío & esa noche sin pensar yo te engañé.