Si fuera así como lo planeo, si fuera todo así como mi mente siente, vos volverías a mí y yo con mucho gusto rechasaría la oferta de pasar mi vida a tu lado. Y te diría tan contenta que viví bien sin vos, te diría con todo placer que no te necesito más a mi lado, que ya me resigné a no tenerte, que ya me dá igual si vienes o si vas. Te diría que ya no te extraño, que es tan lindo haberte dejado de amar, que se puede ser feliz sin vos. Que aunque me costó, siempre lo logré, que de mi mente al fin te saqué. Que el estar con vos me enseñó muchas cosas, por eso mismo te dejaría ir por la misma puerta por la que decidiste entrar nuevamente. No te necesito para vivir, es tan bueno saberlo. No necesito de vos para ser feliz, por primera vez lo asumo. Hoy por hoy pienso que no hace falta llorar y llorar por un hombre que no lo vale. No voy a malgastar más mi tiempo en vos. Sos mi pasado, ya está, ya no vuelvo más.

Ahora tengo nuevas noticias, sí. No son muy agradables por el de hecho de que yo te creía, pero veo que no me querías. Yo que pensaba que era distinto, que tal vez VOS ibas a marcar la diferencia en mis creencias por los hombres, pero veo que no, que encima la empeorás. No sé cómo tomarlo. No sé cómo afrontar que decías cosas y después son otras. Duele, eso es lo único que sé. Que duele el saber que no soy lo suficiente para vos, yo que pensaba que lo era. Vos no sos lo mejor para mí, siempre lo supe. Ahora tengo una buena excusa para alejarme de vos y para dejar de creer en tus palabras, para decirte que no te quiero más y sentirlo así, para darme cuenta de que sos un HOMBRE y eso no lo cambia nadie, para darme cuenta de que no te pude cambiar aunque lo intenté. No se tiene que amar a quien no te ama, y lo dejaré de hacer; hoy me lo propongo. Me propongo borrarte de mi cabeza, de mi corazón, me progongo borrarte de mi vida si es que lo necesito para poder seguir bien. Me propongo olvidar nuestro PRIMER beso, nuestro ÚLTIMO beso, nuestra primer caricia, nuestra primer experiencia prohibida. Me propongo olvidar las noches junto a vos, las tardes a tu lado. Me propongo olvidar tu voz, tu voz diciendo: "Te amo". Me propongo olvidar la farsa y todas las mentiras que me dijiste. Me propongo olvidar todo lo que vivimos. Me propongo olvidar el daño que me hiciste. Me propongo a OLVIDARTE, así de fácil, así de simple. Hay más personas para querer, no sólo existes vos, puedo seguir mi vida sin pensar siquiera en que aún respiras. Sé que puedo seguir mi vida haciendo de cuenta que vos nunca estuviste presente en ella, puedo seguir mi vida haciendo de cuenta que nunca te amé, que nunca te crucé por ningún lugar, que nunca te ví, que nunca te conocí, que nunca te besé, que nunca te quise a mi lado por siempre, que nunca te extrañé, que nunca te necesité. Sabé que no te voy a estar esperando para cuando decidas volver, cuando te vayas no te voy a estar esperando con los brazos abiertos como haciendo bienvenida si sé que sólo vienes de nuevo a arruinar mi vida.

Este es otro día como cualquier otro, otro día más en el que creo que debo dejar de quererte. No me haces bien. Cuando te alejas sólo me queda el sabor de tus labios en los míos, me queda el recuerdo de lo que fue lindo. ¿Y para qué quiero eso? Para luego amarte y odiarte a la vez, para maldecirte, para creer que no sos para mí, para querer tenerte lejos bien lejos de mí.

- Perdón por tratarte como te he tratado, perdón por dejarte como yo te he dejado. He sido un idiota pero me arrepiento, quisiera como antes hoy dormirme en tu pecho. Pero no me miras, ni tampoco me escuchas, no quiero perderte, te pido disculpas. Pero tú me dices que he llegado tarde, y a mi corazón tú lo has dejado en la calle.
- Figurate tú, que yo me vaya como te vas por las noches, que no te llame ni para decir te quiero, y cada vez que suene el timbre del teléfono sea la voz de un hombre y tú aquí sufriendo. Y hoy quieres hablar, para remediar lo que tu destruiste. Oye, no te quiero, hace tiempo me perdiste, véte pronto porque ya no hay más que hablar.
- Aunque sea miénteme, díme que me quieres y me extrañas. Díme que lo pensarás mejor, ¿No ves que me estás rompiendo el alma?.
- Para qué voy a mentir, si contigo siempre fui sincera. Sólo ten respeto por favor, me tengo que ir, alguien me espera.

Te amo♥

Tatiana, gracias por todo. Te amo con todo mi corazón amiga♥

Nunca me faltes :D

sssshu!

Sé que va a llegar el día en el cual deje de pensar en vos, voy a dejar de pensar que sos perfecto, que te tengo que querer sólo a vos. Voy a dejar de creer que te necesito arropándome como lo hacías tiempo atrás, voy a dejar de creer que te necesito. Voy a ser una persona nueva con sus metas a lograr, voy a dejar de obligarme a cosas que no quiero hacer, una de ellas: Olvidarte. Voy a dejar a un lado las ganas de verte, voy a dejarte a un lado de mi camino. Voy a hacer un "Borrón y cuenta nueva". Voy a empezar una vida bien, dejando el pasado a tu lado atrás. Voy a dejar de lado las ganas de amarte, no te voy a querer más. Te voy a dejar de extrañar. Que raro va a ser ese mundo en el que figures como "Pasado" y no como un "Presente". Va a ser extraño levantarme por la mañana y darme cuenta de que no estás en mi mente, de que no tengo más tatooado tu nombre en mi corazón. Va a ser extraño creer que puedo estar con otra persona sin necesidad de querer que seas vos. Voy a dejar de lado las lágrimas, ni una lágrima derramaré por vos, eso está claro. Voy a dejar de mirarte, voy a dejar de observar con detalle cada extremo de tu rostro. Voy a dejar de necesitar tu cuerpo cerca del mío. Voy a dejar de quererte a vos, porque voy a querer a otro.
Ya no me voy a morir por vos, tú indiferencia no me va a matar. Voy a ser una chica libre. Voy a poder amar a quién se me plasca. Va a ser todo diferente. Voy a recobrar mi vida de siempre, con mis amigos. Voy a ser feliz, no voy a llorar más por un hombre que no le importó mi bienestar en mis peores momentos. No voy a estar mal por vos, porque vos jamás estuviste mal por mí. Ni una lágrima tendría que haber corrido por mi rostro, no por vos. No tendrías que haber sido el chico que ame, vos no. No tendrías que haber sido el chico más hermoso en MI mundo, vos no. No tendrías que haberme amado, vos no. No tendrías que haber sido mi vida, vos no. No tendrías que haber sido lo más hermoso que me pasó, vos no. Vos no tendrías que haber sido mi príncipe azul, vos no. Jamás tendrías que haber sido el hombre que yo amara con cada parte de mi ser. No tendrías que haberlo sido todo, vos no. No te tendría que haber querido para siempre a mi lado. No tendría que haber querido formar un futuro con vos. No tendría que haberte engañado, tampoco cambiado. No tendría que haber estado con otro, mientras estaba con vos.
Cómo duele el saber que ya no serás mío. Que para vos YA soy un pasado. Duele verte feliz con otra, no sabés cómo. No sabés cómo duele extrañarte, tampoco el necesitarte. Vos me olvidaste obligadamente, yo también lo haré. Aunque a tu modo fue más simple por lo que veo. No te costó tanto como a mí. No sabés lo que duele, ver tu fotografía aquí a mi lado. No sabés lo que duele, la tentación de que vuelvas a ser mío y saber que nunca lo serás. No sabés cómo duele el verte lejos de mí, no sabés cómo duele amarte sin fin. No sabés lo que es irse de control por amor, no sabés lo que duelen las heridas, no sabés lo que duele saber que ya no me querés. No sabés lo que duele saber que sos imposible, sabiendo que una vez te tuve sólo para mí. No sabés lo que duele resistirse a lo inevitable.
Alguna vez llegué a creer que ya no te necesitaba, que ya no te quería más y que te había dejado a un lado de mi vida, que ya era otra vida, sin vos. Creía que ya estaba bien, que ya no te necesitaba cerca mío para sacar una sonrisa, que no necesitaba de tus besos para poder sobrellevar mi vida bien. Creía que mi vida estaba bien sin vos. Al tiempo notaste mi desinterés hacia vos, notaste que ya no te quería como antes, que ya no me prendía a mirarte por horas y horas, notaste que ya no eras nadie en mi vida, y apareciste. No me pregunten cómo hizo para volver a enamorarme, porque no lo sé. No me pregunten qué hizo para que lo volviera a amar, porque no lo comprendo. No me pregunten cómo es que volvió a ser mi vida, porque no encuentro explicación.
Por mucho tiempo no quise resignarme a vos, pero creo hoy día que es lo mejor. Que tenerte lejos es para mi bien, que el no verte es la mejor opción. Tenerte cerca me hace mal, mucho mal. VOS me hacés mal. Sin vos mi vida sería más fácil. No me preocuparía más que por mis amigos. No quedaría desecha al enterarme de tus amores, no me moriría si te viera besando a otra mujer. No me partiría el alma verte con otra luciendo exactamente de la misma forma como lucías tiempo atrás conmigo. No me carcomería por nadie. Creería en el amor. Sería todo distinto, serías mi amigo. Te amo, aunque no lo tengas que saber, aunque no lo sepas. Te amo hoy, mañana y por el resto de mis días.

Ahora creo que es cuando nos despedimos, no para siempre pero así lo hacemos. Y no puedo hacerlo, tú me hablas así como siempre, y yo sin saber qué decir ya que mañana arribas hacia otro país. Es que no entiendes que no quiero dejarte ir, aunque fuera el tiempo que fuera no quiero que te vayas. Siempre pasa igual, aunque fuera lo que fuera, siempre es igual, la misma vida a tu lado. Tú te vas, yo quedo atrás tuyo como tú me manejas, yo soy la que te espera, la que te ama, la que sueña con vos cuando llega la hora de ir a la cama, soy yo la que piensa en vos, la que se carcome soy yo. Esa soy yo, tú enamorada. La que quiere sólo verte feliz, esa soy yo. La que daría todo por verte bien, esa. Esa que se expone al sufrimiento sólo por verte reir. Esa que te mira y a cada segundo más se enamora. Esa que no puede evitar sonreir cuando te vé. Esa que se va de la realidad y vuelve cuando le dices que la quieres ver. Esa soy yo la que espera y espera por vos. La que se quiebra cuando te vé pasar. La que sonrie con sólo una mirada tuya. No puede ser que tanto te quiera, si no me hacés bien. No puede ser que te quiera siempre al lado mío. ¿Qué me hiciste? ¿Cómo me enamoraste? Contáme. Decíme, cómo olvidarte si no lo quiero hacer. Cómo dejar de pensar en vos, si no sé ni por dónde comenzar. Decíme cómo dejar de pensar en tus besos, en tus abrazos, en los momentos que tú y yo nos envolvimos. Decíme cómo dejo de pensar que me quisiste, que se supone me querés. Decíme cómo te olvido, por dónde empiezo, por dónde termino. O acaso se supone que tengo que quererte hasta que seas sólo mío para siempre. No. No hace falta, sólo mío. De la forma en que lo es ahora, me conformo. Me conformo con saber que pensás un poquito en mí, que conformo con saber que en algún momento de tu día paso yo por tu cabeza. Me conformo con saber que algo me querés, que algo me extrañás, que me querés ver. Aunque ahora te vas, pareciendo dejar atrás todo lo que tuvimos. No es fácil para mí, saber que te vas y vuelves en un tiempo. En un tiempo que quién sabe como estará mi vida. En un tiempo que quién sabe si no tendré a alguien más a mi lado. En un tiempo. En un tiempo pueden cambiar tanto las cosas. Yo no lo esperé así. Esperaba creer que te ibas a quedar conmigo, que no te ibas a ir como de costumbre. Resulta que sos más fuerte que yo, resulta que te amo, resulta que aunque sé que no sos perfecto para mí lo sos. Ya sos todo, sos todo lo que un día fue otro. Sos tan perfecto para mí, sos tan mío, que no te quiero perder por nada del mundo. Qué loco escucharme decir esto, pero te quiero. Te quiero como creo que dejé de querer a alguien hace tiempo. Te quiero para mí y que seas sólo mío y poder comprobarlo. Quiero poder besarte, tocarte y no tener que pensar que hay alguien más sufriendo entre los dos. No. No más. Te fuiste, un día volverás. Y si me quieres, volveremos. Si no lo quieres, adiós. Es lo único que te puedo decir. Te amo, pero yo no soy para vos.

¿Cómo voy a hacer para sacarte de mi mente ahora que se que no quieres nada conmigo? Te extraño más que nunca, te necesito más que nunca, y ahora estás ahí, estás con otra, ya no me quieres como antes. Todo cambió, mi vida no será igual sin vos, lo único que pienso es por qué pasó y cómo paso, no sé cómo seguir así, me siento muy mal, y todo gracias a vos, sólo te pido que no me busques más, que no me llames más, porque cada día me siento peor.
He pasado por muchos momentos malos, pero los que me hiciste son siempre iguales, y yo porque tanto te amo pienso siempre que cambiaste, pero sinceramente después de volver a pasar por lo mismo y volver a sufrir me doy cuenta que no has cambiado nada, que ya no vas a cambiar, pero vuelve a pasar lo mismo y vuelvo a creer en tu palabra. Ya estoy cansada de esperarte, cansada de sufrir, cansada de saber que lo único que haces es usarme.
No sé qué más intentar para olvidarte, no sé qué hacer para que no aparezcas más en mi vida, no sé qué hacer para dejar de sufrir, solo sé que olvidarte es imposible, que conocerte fue lo mejor y lo peor que me pasó en la vida.
Te doy gracias por todo lo que me diste en aquel momento, aquel momento en que era feliz, gracias por los maravillosos momentos que pasé a tu lado, gracias por ser como eras, gracias, sólo eso. Y ahora que todo terminó ya no me queda otra que despedirme, despedirme sólo con un adiós.
Lo único que quiero en este momento es que seas feliz, me encantaría que lo fueras a mi lado, pero no se puede, tú amas a otra mujer, nunca seré más que una amiga para tí, ya estoy cansada de vivir la misma historia, quiero cambiar, conocer nuevas personas, ser feliz al lado de alguien que me ame de verdad y no me diga que lo hace cuando no es cierto, necesito a una persona sincera a mi lado, alguien que me respete, alguien que me ayude siempre, que siempre esté a mi lado para consolarme, vos solías ser ese tipo de persona pero cuando cambiaste todo se dió vuelta, la vida se me dió vuelta, nada era como antes, habías cambiado, habíamos cambiado.
Y ahora sólo me queda el recuerdo, el recuerdo más hermoso de toda mi vida, pero que terminó sólo en sufrimiento, ahora sólo me resta decirte adiós. Me duele esto pero ya no encuentro otra manera de solucionar las cosas, ahora no tengo que hacer nada más, sólo repetirte que lo nuestro fue lindo, y que siempre te voy a amar, no lo dudes. Adiós y hasta siempre.

Me enseñaste que los celos son traviesos que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad. Me enseñaste a ser pareja en libertad, me enseñaste que el amor no es una reja y que es mentira la verdad. Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda sino el que no te molesta, me enseñaste que abrazada a tu cintura todo parece una fiesta. Me enseñaste muchas cosas de la cama, que es mejor cuando se ama. Me enseñaste entre otras cosas a vivir. Me enseñaste que una duda puede más que una razón. Pero fallaste mi gurú, se te olvidó enseñarme qué hago si no estás tú. Me enseñaste de todo excepto a olvidarte, desde filosofía hasta cómo tocarte. A saber que el afrodisíaco más cumplidor no son los mariscos sino el amor. Pero no me enseñaste a olvidarte. Me enseñaste de todo excepto a olvidarte, a convertir una caricia en una obra de arte, a saber que los abogados saben poco de amor y que el amor se cohibe en los juzgados. Pero no me enseñaste a olvidarte, pero no me enseñaste a olvidarte. ¿Dónde se apaga el amor que quedó? No encuentro el interruptor. Si hay que aceptar que nuestra historia voló, ¿De dónde saco el valor?.

Dentro de poco te irás, no será tan difícil afrontar los kilómetros, ya que muchas veces antes te alejaste estando cerca. Sólo que esta vez es distinta, hay más personas por conocer. No es simple para mí, darme cuenta de que te quiero y que te tengas que ir. Pero no me voy a morir voy a seguir, porque sos un hombre más que quiere estar en mi vida y marcar un lugar importante en ella. Y en esa última salida de verte me preguntas que, qué haré cuando este mismo año te alejes y yo esté acá esperando verte. Me lo preguntas de una forma tan especial, como si no te fuera a ver más. Pero yo sé que no es así, tú me quieres y yo a tí. Tal vez no lo suficiente, sé que tienes otros amores, de eso estoy segura. Sólo que ahora te siento más mío, aunque no lo tendría que sentir así. Esta vez, va a volver a ser como la anterior. Vamos a estar felizmente bien, hasta que un día decidas tomar otro camino, vas a desaparecer por unos días, tal vez una semana si tienes ganas, y vas a aparecer con noticias, nuevas noticias no benefactorias para mí, vas a volver con otro amor estoy segura de eso. Luego vas a aparecer a hablar, no con mucha frecuencia, pero lo harás. Luego comentarás que me seguiste queriendo, que no te olvidaste de mí, que me quieres ver, y es cuando caigo en tus redes otra vez, sabiendo que no lo tengo que hacer. Y es cuando me vuelve el amor por vos, ese amor que hacía tiempo atrás se había marchado como lo hiciste vos. Y va a volver a ser la misma historia, nada más que con menos tiempo para nosotros, menos tiempo para verte, menos salidas, más amores por doquier, menos aventuras, menos amor para dar tal vez. Y seguro te voy a ver, yo caminando con alguien a mi lado, donde no te esperaría volver a encontrar. Donde hacía tiempo no te veía pasar. Seguro que en alguno de esos lugares donde contigo iba a caminar, por los lugares en los que te solía besar. Tal vez sienta alguna reacción, pero serás mi pasado. No sé si será lo mejor, pero desde ya tengo que planear un futuro sin vos. Un futuro en el cual vos seas un pasado, no muy perfecto pero bueno. Porque vos me demostraste cosas que yo no notaba. Sos como los demás y lo tengo que afrontar. Tal vez sólo hoy sea algo especial para vos, tal vez mañana ya no. Mañana te vas, y tal vez no te vea hasta dentro de unas semanas, tal vez unas cuantas semanas. Tal vez no te vea más, tal vez nos dejemos de hablar. ¿Quién sabe lo que va a pasar?.